Adiós a lo que fue y bienvenido lo que será

Es el inicio de una nueva vida
que en realidad ya empezó hace un tiempo
pero... yo seguí añorando que lo que amaba del pasado se conservara.
Sabía que toda mi rutina cambiaría
pero al menos esperaba que las personas que estaban a mi lado siempre seguirían ahí
al menos ellos así me lo aseguraron...

Pero ya pasó un año
que yo esperé una llamada, una visita, una video llamada...
Y nunca llegó
Yo entiendo. Cosas de la vida:
trabajo, viajes, flojera, novi@s, familia...
Sé que todo eso pesa más
y entiendo...
tal vez solo esperaba un poco de comprensión, un poco de compañía...

Es paradójico pero desde que me embaracé me sentí más sola que nunca
y no es porque no esté feliz con mi nueva familia
ni porque no ame a mi hija
sino porque desde ese momento, las personas que  siempre habían estado ahí para mí
se alejaron, como por arte de magia...
y yo lo entiendo, más a unas que a otras,
sé que tal vez les asustó lo que vendría
o que yo ya no encajaba con lo que siempre hicimos
o con nuestra juventud
sé que tal vez no saben sobre las ganas de llorar que te dan cuando lo que amas está ahí
pero no tienes con quien compartirlo
o a quien contarle tus aventuras y desventuras sobre ellos.

Posiblemente los demás no entiendan la importancia de todo esto
el cambio que significó
y la ayuda que necesité para volver a pararme cuando llegó la depresión,
tal vez no entiendan la falta que me hicieron
lo mucho que añoré escuchar tan solo su voz
en lugar de un mensaje desinteresado cada dos meses...

Quizás pedí mucho...
hay cosas más importantes en la vida no?
y sí... tal vez ellos también necesitaron de mi apoyo y yo no estuve para ellos
por estar en este nuevo mundo al que ingresé de golpe
así que tal vez sí fue mi culpa,
por haber llorado en silencio o haber esperado más de lo que debía...

Pero ya comprendí todo
comprendí mis errores y mis faltas
Hace dos días fue mi cumpleaños número 25
qué mejor oportunidad para liberarse de todo lo que no causa felicidad,
para dejar el pasado atrás
para sonreír por lo que fue, sabiendo que ya no será
para desprenderme de lo que pensé que sería eterno y no lo fue
para aceptar las promesas incumplidas sin miedo
para dejar de esperar que algo cambie y vuelva a ser como antes...
Para buscar nuevos sueños
para abrazar la nueva persona que soy
para amar a mi nueva familia
para cerrar los ojos y saber que se vienen nuevas cosas
para saber que si bien tuve que desprenderme de cosas que amaba,
a mi lado tengo a mis dos tesoros que son lo que más amo ahora, y eso es lo más importante
para atreverme a volar en este mi nuevo mundo,
con nuevas fronteras
con nuevas metas y nuevos sueños
para liberarme de ese vacío que sentí todo este año por la falta que me hicieron
para volver a sentirme completa, con lo que tengo
para poder disfrutar de la vida, de quien soy
como mujer, como esposa, como madre, como hija, como amiga,
y saber  que todavía tengo mucho para ofrecer.

Hasta pronto, mi querido amigo

Desde la primera vez que te vi me pareciste hermoso
negrito, con enormes orejas y cejas como dibujadas
no importaba que todos dijeran que eras feíto.
Te amé desde que te conocí, te cuidé y protegí,
te enseñé algunas cosas y hay muchas otras que no sé cómo aprendiste
porque siempre fuiste un perro tan educado, tan tranquilo, tan feliz, tan inteligente...
tanto así que muchas veces creí que eras la encarnación de alguien...
es que entendías todo tan sencillamente
y hacías todo de manera tan inteligente que parecía que solo te faltaba hablar...

Desde un principio nos llevamos increíblemente bien
no fue como con mis anteriores perros con los que dudaba si me querían,
contigo lo sabía...
Fuimos grandes amigos desde el inicio,
más aún, fuiste como mi hijo.
Poco a poco nos llegamos a parecer
nos enseñamos mutuamente,
nos amamos mutuamente,
nos protegimos mutuamente...

Amabas salir a pasear
Cada vez que te sacaba jalabas incansablemente, aunque eso te ahorcaba
mi hermano decía que "no tenías criterio" por seguir jalando
y cuando veías perros, sin importar su tamaño, te preparabas para pelear
siempre pensé que era porque tenías mal humor
o porque eras poco amigable con los de tu especie
pero después me dí cuenta que solo lo hacías cuando yo te paseaba
si alguien más agarraba la correa no eras tan peleador
así que en realidad todo era por protegerme...

Te encantaba que te acaricie, que te rasque la panza, que te haga correr
había veces que solo comías si me paraba a tu lado
ladrabas incansablemente a todas las mujeres que visitaban la casa
(no sé por qué la discriminación)
dabas las dos patitas sin que nadie te lo haya enseñado

Siempre que me veías ibas donde mí a saltarme
Y cuando me embaracé parece que lo sentiste
porque ya no lo hacías para no lastimarme.

Pensé que serías el amigo fiel de mi hijita
que la cuidarías como me cuidaste a mí
que ella en vez de decir "perro" diría "Chester",
que serías también su amigo fiel

Pero... partiste antes de eso...
hoy partiste dejando ese deseo en solo una ilusión
pero más aún, dejando un vacío en mi corazón...

Mi alma está incompleta sin ti
pero sé que sigues aquí, de una manera más espiritual
Hoy me despido amigo mío,
con muchísima pena en el corazón
pero sabiendo que te dí todo de mí
y tu me diste todo de ti,
alegre de que pudimos compartir
una última charla
un último abrazo,
un último paseo
una última comida
una última foto
una última sonrisa
un último ladrido
una última caricia

Te amo como a mi hijo, Chester,
gracias por tu vida, mi buen perro

Nos queda poco tiempo, mi amigo...

Mi amigo siempre fiel:

El sábado recibí la noticia

de lo innegable a lo que todos llegaremos,

aunque unos más pronto que otros:

la dureza de la mortalidad 

que al parecer pronto te llegará a ti...

El corazón se me parte del solo pensar en una vida sin tus cariños

me entra una tristeza tremenda por lo que se viene

y las lágrimas van llenando poco a poco mis ojos hasta desbordarse

Pero a pesar de que me duele en el alma 

saber que pronto partirás, 

estoy tranquila de saber que me amas

y que te amo más que a ningún otro perrito que tuve

que todo lo que compartimos nadie nos lo quitará

que aproveché contigo lo más que pude

y lo seguiré haciendo

hasta el día que tu corazón ya no dé más

Quiero tratar de hacerte feliz estos últimos días 

que no se cuántos sean

pero quiero que disfrutemos juntos lo más que podamos

sin forzarte, sin sobreexigirte

pero tan solo alegrando esa alma de cachorro siempre vivaz que tienes

Mi amigo fiel...

este no es aún un momento de despedidas

las lágrimas ya me llenan los ojos pero no debo estar triste

todavía estás aquí

y no debo dejar que mi tristeza te haga percibir que algo malo sucede

no sería justo para ti,

que sufras porque yo sufro por ti... 

Solo quiero que sepas que te amo, mi Chester, hoy y siempre

Respeta por favor

Sí, soy una madre joven
puede que me veas inexperta
puede que creas que soy inmadura
pero que mi apariencia no te engañe
que no te venzan las ganas de juzgarme,
soy madre, y como tal, sé lo que es mejor para mi hija

Así que lo único que te pido es que respetes mis decisiones
No te pido que entiendas
tampoco te pido que cambies tu forma de ser
ni mucho menos que me admires
ni nada parecido
solo respeta

Respeta mi decisión
de criar a mi hija como quiero
de darle leche materna EXCLUSIVA hasta los 6 meses
de abrigarla si me parece que hace frío
de no dejarla tocar gatos
de cambiarle el pañal cada 3 horas
de no mostrarle el celular
de hacerle dormir si tiene sueño
de alimentarla a libre demanda
de no dejarla llorar

Respeta las decisiones que tomo como madre
que ya no soy una niña,
aunque tú me veas como tal.
Respeta mis decisiones porque dentro de mí siento que son las mejores para mi bebé
y si me equivoco, (porque todos somos humanos),
será mi responsabilidad
y cuando no sepa qué hacer
acudiré a ti o a alguien más por consejos
pero déjame decidir
déjame ser madre
así como tú fuiste madre y criaste como quisiste a tus hijos
respeta mi decisión por favor

Carta a todo aquello que se fue

Sé que en algún momento fuiste importante para mí

sé que tal vez formaste parte de mi esencia

y que pensé que llegaríamos juntos hasta el final

que siempre formarías parte de mí, 

junto con todo aquello  a lo que amo

Pero hoy llegó el inesperado adiós

aunque tal vez llegó mucho antes, 

como hace 3 meses más o menos,

es recién hoy que me animo a admitirlo

a emitir esa palabra tan sólida y dura

ADIÓS

Adiós a ti que abandonaste el camino

adiós a ti que no encajaste con mi nuevo yo

adiós a ti que fuiste y ya no eres

adiós a ti que te perdiste 

La vida se trata de renovarse continuamente

de renacer una y otra vez

de acuerdo a los retos que se presenten

y así hay personas, aspectos, costumbres, creencias, seres animados e inanimados

que van abandonando tu camino

y otros que van ingresando.

Cada uno va aumentando o disminuyendo en tu pirámide de prioridades

 y lamentablemente hoy debo por ello decirte adiós

A ti, ser abstracto y concreto, 

a ti, ser animado e inanimado,

a ti, costumbre, persona, objeto

que amé pero que decidí dejarte ir

posiblemente nos reencontremos

pero ya no seremos los mismos

ni tu ni yo

así que tendremos que empezar de nuevo

por eso este es mi adiós

con mucho amor por lo pasado

 

 

Nada será igual

Ella está a mi lado y esa es mi ruptura epistemológica,
mi pasaje al acto, lo que hace que el agua del río fluya
y nunca sea la misma ya en mi vida.

Muchos me han preguntado qué se siente o cómo es estar embarazada
y yo siempre contesto que el embarazo es lo más hermoso que me pasó,
mi mejor etapa.
Ese tiempo de tener una doble energía, dos vidas en uno,
cargar con un ser en tu vientre,
conocerlo, comunicarte con él, sentirlo, amarlo, cuidarlo,
que sea parte de tí, sabiendo al mismo tiempo que es otra personita con todo propio.
El embarazo fue lo mejor de mi vida porque me sentía invencible
porque fui capaz de continuar con mi vida con normalidad relativa,
salir, ir a clases, asumir mis cambios tranquilamente, brindar energía positiva a mi bebé,
adaptarme y adaptar mi cuerpo a su cuerpo, crecer a medida que ella crecía en mí,
ser valiente pero al mismo tiempo abrazar mi sensibilidad,
reconocerme ante el espejo sin perturbarme, amar mi estado, cuidarme para cuidar de ella...

Tal vez fue por eso tan difícil mi postparto
una completa dualidad, de sentirme completa e incompleta,
fuerte y débil, capaz e incapaz, todo al mismo tiempo,
unido en una esfera de energías positivas y negativas, extremadamente hormonales,
que se chocaban entre sí una y otra vez, produciendo gran estruendo en mi psique.
Debo admitir que siempre fui algo cambiante,
pero nunca fue tan intenso como los días que siguieron a mi parto.

Que cuánto tiempo dolió? No sé, una o dos semanas, o meses...
Tal vez sigue doliendo física, emocional e intelectualmente.
Pero lo que se siente no se lo puede expresar con palabras,
es algo que va más allá del ser.
Es encontrarse con lo real, teniendo a un ser en brazos,
sabiendo que fue literalmente parte de tí
y que si bien ahora ya no lo es, sobrevive gracias a ti.

Tomar en brazos al milagro más grande de mi vida,
cuidar del ser más vulnerable que ví,
aprender del ser más sabio y pequeño,
enseñar a la criatura más inofensiva con la que convivi...
Es todo ello lo más sorprendente que jamás imaginé
es todo esto lo más delicioso que viví
Es la maternidad el reto más grande que viví
es lo que hizo que al mirarme al espejo ya no vea a la misma persona,
ni reconozca la misma sonrisa,
que me sorprenda de quien soy ahora
y me sienta una persona distinta
más madura, más luchadora, más solitaria, con un fuego más encendido que nunca

Compartiendo mi ser

Estábamos ella y yo solas
yo agotada, ella incómoda
y entonces escuché la radio encendida en la cocina
que tal vez mi madre había olvidado apagar
y mientras la mecía en brazos fui ahí

Pudo haber sido la casualidad o tal vez el destino
pero tocaba la canción que tanto me gustaba,
esa que escuchaba cuando ella todavía estaba en mi vientre

Entonces la incorporé para que se recueste sobre mi pecho
y bailamos lentamente al compás de la canción,
y ella se calmó

Fue ese momento, esos cinco minutos que duró la canción
que me di cuenta de todo.
Que no se trataba de renunciar a quién era yo
ni de tratar de conservar mi esencia el tiempo en el que ella dormía
no se trataba de luchar para seguir siendo Rojita
se trataba de ser Rojita con ella,
compartir mi esencia con ella
ser yo misma mientras estoy con ella
y hasta transmitirle algo de mi energía y esencia
No era una lucha, era una sinergia

Ese momento la amé más que nunca

Bailamos?

Estaba a punto de entrar en la sombra,
lanzarme al abismo,
deslizarme en lo desconocido de la anonimidad,
dejar que me trague la melancolía
para abandonar lo que algún día fui
para despedirme para siempre de Rojita...

Hasta que apareciste tú
después de una prolongada ausencia,
o tal vez siempre estuviste ahí y no lo note
por estar más pendiente de salvarme yo sola
o por estar más ocupada en hundirme con algo de honor
pensando intensamente en todo lo bueno que había terminado...

Tomaste mi mano
y en la oscuridad pusiste música lenta,
me tomaste de la cintura y comenzamos a bailar,
mirándonos a los ojos.
Al principio con una sonrisa melancólica
que evocaba los recuerdos de nuestros años juntos,
de nuestros encuentros en el quinto piso
de nuestro amor desenfrenado

Pero después esa sonrisa se despintó de melancolía
y fue adquiriendo color
fue adquiriendo realidad
En ese baile uniste los pedazos de mi alma
en ese baile amarraste mi ser a mi cuerpo
diciéndome que Rojita era de quien te habías enamorado
pidiéndome que no la deje partir
sosteniéndome para que no avance hacia la oscuridad...

Ese baile, entre lágrimas y sonrisas
entre nubes y sombras
entre cicatrices y luces de color
fue lo decisivo para decidir levantarme
para reavivar mi interior
y darle la chispa al fénix para revivir...

Retazos colorados

Ella estaba loca por él
estaba loca por la vida
estaba loca por sus sueños
por sus propias ganas de volar...

Ella amaba reír
amaba leer y escribir
amaba ver anime
y pasar las tardes con él

Pero... ahora ella ya no sabe quién es...
ahora ella se desconoce a sí misma
ahora ella se siente como un maniquí sin alma...

No es por algo específico
no es por algo que pueda poner en palabras
solo es como una sombra que la traga más y más
quitándole todo lo que era

Se siente como una careta, hundida en la oscuridad
como un ser hueco, vacío de toda emoción o alegría
como una máquina de la rutina

Tal vez lo único que la mantiene con vida es la niña de invierno,
a la que ama con todo lo que le queda,
no sabe cómo o con qué, porque ya no tiene ni alma ni corazón para amar
pero sí sabe que por ella haría lo que sea
y aunque siente que se perdió a sí misma en el camino,
lo que más le importa es que su bebé esté bien
aunque ella quede vacía...

La llegada de la niña de invierno

En el solsticio y la luna llena
Llegó la niña de invierno
empujando por salir
sin encontrar manera de hacerlo,
pasaron 12 horas sin resultado,
concluyendo lo inesperado,
quebrando algunas ilusiones,
pero esperando lo mejor al fin y al cabo.

Cortaron al Fénix
no pudo surgir
no pudo demostrar su heroísmo
tal vez nunca lo tuvo
tal vez solo lo aparentó...
pero las ilusiones quebradas se interrumpieron por su llorar
ella, la niña de invierno había llegado

Lloró el fénix
se consumió poco a poco
de ternura, de cansancio, de amor,
de desesperación por ver a su cría,
de enojo mezclado con dolor...

Y fue el momento ideal para que la oscuridad la cubra...
esa sombra se metió en su espina dorsal, como un parásito
tiñendo su luz, su energía color roja de negro...
fue necesario consumirse completamente en cenizas
fue necesario matar lo que quedaba del fénix
sellar lo que ya nunca volvería a ser igual...

El fénix se consumió toda,
sucumbió ante la oscuridad
y habría quedado en cenizas
de no ser por la luz que la reanimó a reinventarse:
la niña de invierno y el dragón verde.

Todavía sigue renaciendo el fénix rojo
sigue reconstruyéndose poco a poco
con algo de oscuridad ya plasmada en su ser
todavía es muy pronto para decir si esa oscuridad quedará en ella
o si será solo un recuerdo evidenciado en su cicatriz

Solo el tiempo dirá si esa oscuridad será su enemiga
si la consumirá hasta quitarle su esencia
si lentamente apagará su alma
o si se volverá su fortaleza

Solo se sabe que llegó la niña de invierno
y por ella todo vale la pena
que ella es la alegría más grande
fruto del ying y del yang
ella lo es todo, incluso con la oscuridad presente

No preguntes por qué

Hoy me sentí agotada, apenas desperté
y sentí ganas de quedarme ahí, mirando el techo
pero no pude
Hoy me sentí sola
aún estando rodeada de personas cercanas
pero no preguntes por qué,
simplemente fue así

Hoy sentí cansancio por algo inespecífico
hoy la tristeza se alojó en mí
pero no me preguntes por qué,
simplemente fue así

Hoy me sentí aburrida
hoy fue un día difícil... y apenas es la mañana...
Hoy simplemente tuve ganas de llorar
y lo hice
me sentí más liberada
pero el ánimo se me quedó dormido
Hoy dejé fluir mis lágrimas
pero no preguntes por qué,
simplemente fue así

Hoy me invadieron las emociones
me invadió la melancolía
me invadió el desgano
me invadieron los recuerdos
me invadió todo lo que posiblemente guardé por 9 meses...
pero no preguntes por qué,
simplemente fue así...

Renovación total

Y todo cambió
de la noche a la mañana
el mundo se pintó de otros colores
un nuevo sol brilló
cambiaron el color interno de mis ojos
cambió mi alma entera
Sentí nuevas sensaciones
abandoné otras tantas
resté importancia a cosas que antes priorizaba
amé de una manera que nunca imaginé...

cambió mi visión, mi perspectiva
mi manera de ver el mundo
maduré de golpe...
se reconfiguró mi ser entero
pensé en cosas que nunca antes consideré
lloré por cosas que antes eran insignificantes para mí
y sonreí por motivos antes ignorados

Nunca pensé que llegaría a vivir así
pero la verdad es que amo mi vida actual mas que la anterior
y amo todo lo inesperado que Dios decidió ponerme en el camino
ahora entiendo que es mucho mejor de lo que yo tenía planeado para mí misma

Tuve que cambiar de piel
de color
de coraza
de visión
de prioridades
de rutina
de vida
incluso de sueños...
pero todo es para bien
nada me quitó mi esencia
mi sonrisa
mi amor por ti
más bien me fortaleció
y tuve que prescindir de lo que etiquetaba como imprescindible
y lo logré
pude salir adelante con la mejor de mis sonrisas
más fortalecida, con más paz, con más libertad

Es verdad, el camino recién inicia
y tengo miedos que pelean como arañas furiosas entre sí
tengo miedo a lo que llegue a pasar
tengo tantos miedos que me debilitan, me pesan y me arrastran
tengo miedos que me consumen por dentro
pero poco a poco debo liberarme de ellos
dejar que el amor y la fe me invada

He sentido cosas que nunca imaginé
el amor  se me ha desbordado como nunca antes
he descubierto cosas de mí totalmente inesperadas
pero junto con eso he llegado ha sentir un miedo inimaginable
como una sombra sin rostro que me paraliza el alma
y aún así debo levantarme y seguir adelante

Todo ha cambiado, todo se ha renovado,
todo seguirá haciéndolo y yo estoy dispuesta a seguirlo disfrutando

La semilla de ella

Fue una semillita que fue creciendo y desarrollándose con amor

con esperanzas

con legitimación de todas las personas que ya la amaban

Esa semillita fue muy feliz

sonreía por dentro

con todo lo vivo que llevaba

y no podía esperar a cumplir los sueños de los que lo esperaban

Trajo mucha felicidad a quienes lo rodeaban

trajo esperanza y amor

quizá puso su granito de arena para aportar a este mundo

Se suponía que pronto florecería

ya todo estaba preparado para que lo haga

pero... él siempre supo que no llegaría a eso...

por eso disfrutó tanto de su vida como semillita...

Quién sabe por qué no floreció

quién sabe por qué pasan ese tipo de cosas

quién sabe por qué fue esta semillita y no otras no deseadas...

quién sabe...

La verdad es que mientras estuvo en este mundo trajo mucha felicidad 

y nadie puede negar que fue una bendición

y que el hecho que no haya florecido no impidió que sus padres agradezcan por su existencia

Tal vez esa semillita estuvo destinada a ser solo semillita

y ya cumplió su misión en este mundo trayendo la mayor felicidad a los que le rodeaban 

tal vez hizo más bien que muchas otras flores 

tal vez...

Hoy se prepara para florecer otra semillita 

esta vez es mi semillita, nuestra semillita

y aunque mi alma llora por aquella semillita que no floreció

se que debo seguir adelante para que la mía si florezca

aunque esté cubierta de miedos, de enredaderas que lastiman con espinas

que desgarran nuestros tallos

que parten el corazón

Sé que este último tramo del camino está enlodado

pero se que con todo nuestro amor tu sí germinarás, mi vida

Querido bebé

Ya falta poquito para que nazcas, mi bebé
dicen que pronto te conoceré,
pero yo siento que ya te conozco desde hace 9 meses
tal vez más...

Ya conozco tu energía
sé el color que tiene
cómo a veces se pinta de color naranja
y otras de color azul, o rosado,
dependiendo del día y las texturas de tu humor,
siento que vas variando de color.

Siento que conozco tu alma
tu esencia, tu sentir...
que tal vez yo te transmito algo de lo mío,
que compartimos un vínculo que va más allá de este mundo...

Pronto nacerás
y te conoceré físicamente,
pero espiritualmente ya nos conocemos,
ya nos apoyamos,
ya hemos reído juntas
y disfrutado de la vida tan maravillosa

Tú pronto conocerás el mundo
y harás de él tu hogar,
temporal, porque todos estamos de pasada por la vida
y sé que no es un lugar perfecto
pero también sé que tú pondrás tu granito de arena para cambiarlo;
serás revolucionaria
tal como revolucionaste nuestras vidas desde que nos escogiste como papás
Serás libre, de espíritu y de ser,
serás un ser amado por muchas personas
pero lo más importante es que te ames a ti misma
que sepas lo importante y hermosa que eres, en cuerpo y alma

Falta poquito para conocer tu mirada
y saber si tienes el mentón de tu papá
Falta poquito para tomarte entre mis brazos,
tomar tus deditos, poder besarte
y aunque ya no compartirás mi sentir del mismo modo que lo haces ahora,
sé que te sentirás feliz rodeada de todo el amor que te daremos

Pero por ahora sigue descansando mi bebé,
sigue disfrutando de esa paz,
sigue creciendo y haciéndote espacio en mi vientre
sigue dándome esas pataditas que alegran mis días
y me hacen saber que me llenas de vida

Esas pataditas que me das

Sigues y sigues creciendo, mi querida bebé

ya falta poco para tenerte en mis brazos

y hasta que ese día llegue, no podría disfrutar más de tenerte viviendo en mí

sentir cómo te mueves, cómo te acomodas, cómo pateas, 

cómo tienes hipo y cómo sientes 

Es una conexión nuestra, nuestro secreto, 

saber cuándo te sientes feliz, cuándo estás renegando, 

cuándo te avergüenzas, cuándo te sientes traviesa, 

cuándo tienes hambre y cuándo tienes sed...

A veces me lastimas con tanto que te mueves

pero es un dolor causado con amor

ese dolor con el que puedo ser masoquista solo por saber que estás bien dentro mío.

Y a veces haces revolución, mueves toda mi pancita

como con un bailecito alegre que tienes,

llenando mis días de alegría a más no poder

Me haces muy feliz, mi bebé

es incomparable ese vínculo que ya siento contigo, 

incluso desde antes de que nazcas. 

Tal vez todo empezó la primera vez que te sentí dentro mío

como un latido suave que no era el mío 

al cuarto mes de tu vida

y aunque me dijeron que no podías ser tú porque eras aún muy chiquitita, 

ese acontecimiento fue lo que marcó verdaderamente mi ruptura epistemológica

el cambio existencial en todo mi ser 

porque ese momento siempre marcará un antes y un después, mi preciosa

Eres lo que cambió mi vida, y la sigue cambiando continuamente

porque cada día descubro algo de ti y de mí,

cada día reconozco nuevas sensaciones y emociones mías que tú desbordas

Es cierto, admito que tengo miedo por lo que se viene

pero... no todo será desconocido, yo ya te conozco desde hace unos meses

y sé que serás mi cómplice después de todo

Te amo muchísimo mi bebé hermosa

   

Solo levántate

Cada uno en silencio, en su lado de la cama,
pretendiendo que duerme
envueltos cada uno en su burbuja de pensamientos propios y prestados
sin decir una sola palabra
con el corazón en la mano...

A ratos más sensibles que nunca,
otros ratos, duros como una piedra...
sabiendo que todo ha cambiado
y al mismo tiempo todo sigue igual...

Es un estado de transición completa, holística de ambas partes
difícil de entender
difícil de manejar...
Quién diría que todo se complicaría por razones terceras...

Pero el mundo sigue dando vueltas
el tiempo no se detiene
el ser sigue creciendo...

Es hora de levantarse, ya no hay tiempo para esto,
las cosas ya han cambiado
solo queda levantarse con la mirada fija en el cielo
no hay tiempo de cegarse por las lágrimas
despierta al fénix que llevas dentro y sigue adelante
porque esta vez deberás caminar con el polvo que cargas en lugar de sacudírtelo...

Histeria

Hoy está nublado
ya dejó de llover pero sigue nublado
después de un calor infernal
que quemaba los ojos apenas dignabas ver afuera

Hoy siento cansancio
pero acabo de despertar
hoy siento melancolía por las cosas que dejé de hacer por falta de tiempo
pero hoy dejé pasar las horas sin hacer nada
como el viento que sopla sin saber por qué

Hoy tengo hambre
pero no de lo que hay en casa
y no tengo ganas de salir
Hoy estoy triste
pero no tengo motivos para estarlo

Hoy se manifestó mi histeria
hoy reclamé lo que no había que reclamar
porque ya lo tenía
hoy añoré el pasado sin desear volver a él
hoy simplemente actué
como un autómata desganado
sin saber por qué o qué pasó

Hoy deseé tus besos
pero los rechacé
hoy no saboreé la vida como acostumbro
hoy me harté de mí misma

Hoy fui un manojo de histeria
ojalá mañana se me pase...

La vida juntos

Le hablé de ti tantas veces a la luna
le mandaste tantos besos para que me los haga llegar
le sonreimos juntos a distancia tantas veces,
mientras pensábamos el uno el otro...
fue tal nuestro deseo de compartir juntos cada noche
que Dios hizo que se nos cumpliera
y puso a la luna de testigo de nuestro amor, una vez mas

Ya serán dos meses que reposamos en el mismo lecho de amor
que una de mis mayores felicidades es despertar al medio de la noche y saber que estás a mi lado, aferrarme a tu cuerpo mientras descanso
y saber que despertaré a tu lado, con el calor de tu piel
cada noche de mi vida

Mi sueño se ha hecho realidad,
te tengo a mi lado compartiendo la vida entera
viviendo juntos las cosas del día a día
que son parte de la cotidianidad
pero que a tu lado son extraordinarias.
Te tengo a mi lado, mi compañero de vida
y no podría ser más feliz

La vida se ha vuelto tuya y mía, nuestra,
cada vez que sales a trabajar te espero ansiosa,
sabiendo que en unas horas volverás a nuestro hogar
y yo te recibiré con comida, lista para escuchar tus noticias
lista para perderme en tus ojos, tal como lo hice desde el primer día que nos conocimos

Conoces cada faceta de mí
me has visto sin maquillaje, despeinada y con ropa holgada
has visto como mi cuerpo cambia día a día mientras nuestro bebé crece dentro de mí
y me has sonreído al ayudarme a levantarme cada mañana
Has visto lo mejor y lo peor de mí
y sigues diciéndome que soy hermosa

Hemos cambiado hábitos que teníamos y nos hemos adaptado a otros
pero a pesar de lo que todos decían,
sobre lo difícil que sería la convivencia en un inicio,
nosotros lo hicimos de la manera más natural posible
como si lo hubiéramos hecho toda la vida
será que en anteriores vidas ya habíamos vivido juntos?

Vida dentro de mí

Siempre quise experimentar esto algún día
y llegaste de manera inesperada a iluminar mi vida
(aún más de lo iluminada que ya estaba),
dando el inicio a una nueva etapa de amor junto con mi dragón.

Desde el principio empecé a escuchar cosas de miedo
que hay que cuidarse, que está prohibido esto, que es imposible lo otro...
y aunque esas cosas asustan, al final de cuentas solo queda hacer lo que uno siente que es lo correcto
Sinceramente los primeros 3 meses fueron feos
con lo de los vómitos y nauseas que no me dejaban comer nada
y me preocupaba por tu bienestar porque no te daba lo que necesitabas
pero una vez que pasaron ya llegó el alivio.

Han pasado 6 meses desde que estás en mi pancita, pulguita hermosa
pensé que para estos días yo estaría ya enorme y malograda física y emocionalmente
creí que sería como esas mujeres embarazadas de la tele que maldicen a cada momento su estado
porque aceptémoslo, no tengo el mejor humor del mundo...

Pero cada día que pasa voy amando más este estado
voy amándote más y más, a ti y a tu papá
voy amando más la vida en sí, por darme esta bendición de llevar vida en mi vida

Veo cómo mi cuerpo cambia a medida que vas creciendo dentro mío,
pero no lo siento ajeno, nunca sentí que ya no me pertenezco.
y admito que ese era uno de mis miedos, aunque ahora lo veo tan banal...
Hay cosas que ya se me dificultan hacer
pero aún así siento que todo sigue como siempre, incluso mejor que antes
es más, creo que nunca me sentí mejor, física y mentalmente.

Hay gente que se queda mirando mi pancita,
en la calle me ven con esa mirada de pena,
supongo que es porque no aparento más de 16 años, cuando en realidad tengo 24
pero yo orgullosa saco mi pancita, camino erguida y con una sonrisa
qué puedo decir? eres mi orgullo, enana, y tu eres quien más hace salir mi fénix interno

La mejor sensación del día es sentir como saltas dentro mio, dando pataditas, puñetes, vueltas, Dios sabe qué más harás ahí dentro, pero te haces sentir
y haces que me sienta feliz, que mi corazón se llene de amor
apoyo mi mano en ti para que sepas que te siento, que no estas solita, que te amo
y tu me respondes dando más pataditas... así ya nos comunicamos

A veces te pienso como si ya fueras grande mentalmente
como si me reclamaras, razonaras, pensaras y sintieras casi como una adulta, mi compañera
pero después me doy cuenta que recién te estás formando, que cuando nazcas serás una pulga que no entenderá qué está pasando
y aún así creo que entiendes todo estando ahí dentro

Tal vez sea por eso que no quisiera que el tiempo que nos queda así se pase tan rápido
voy a disfrutar cada día que nos queda siendo uno
y cuando nazcas sé que será raro volver a acostumbrarme a no tenerte dentro mío
pero te tendré entre mis brazos y te daré todo el amor que te doy desde ahora

El Quinto Piso

Tumbada en mi cama a medio tender,
tomando esa única matera que tengo permitido
mientras la infusión de la yerba mate penetra mi cuerpo entero
me permito volar al pasado,
a esa época en la que nos veíamos todas las noches en la U
y nuestro punto de encuentro era el quinto piso

Ese lugar donde conversábamos en la oscuridad,
recién empezando a conocernos;
fue ahí que empezaba a contar tus lunares
y a reconocer tus expresiones,
fue ahí que me ponía nerviosa y me avergonzaba de todo y de nada,
ahí donde tu voz se fue suavizando
y nuestro hielo se fue derritiendo mutuamente

Y la luz de la luna penetraba el gran ventanal del quinto piso,
siendo nuestra única iluminación,
nos sonreía a ambos porque sabía cuánto nos gustábamos...
Creaba el ambiente romántico ideal para intercambiar vivencias,
para abrir nuestras almas,
en esa época en la que se te enrojecían las manos al rozarlas contra las mías

Pero no faltaba el guardia que nos alumbraba con su gran linterna
como presos en una cárcel donde está prohibido desnudar el alma,
obligándonos a abandonar nuestro preciado lugar
pero nunca privándonos de las ganas de continuar con nuestras charlas,
por lo que escapábamos a otro lugar para continuar con nuestras miradas luminosas en plena noche,
en esa época en la que extrañamente dejaba de llover apenas nos veíamos
como si el clima se apiadara de dos amantes ansiosos por encontrarse...

Así, las últimas gotas de mate me transportan suavemente a la realidad
donde me quedo nostálgica por el pasado pero feliz por el presente
saboreando todavía el nerviosismo de esas primeras historias que compartimos las noches de marzo
con las que poco a poco, a grandes pasos me enamoraba locamente de ti