Pensando en ti

Logrando convertir un dia normal en un día maravilloso, recordando el día extraordinario que tuvimos ayer, amandonos intensamente. Esta sensación que invade mi cuerpo, que me inunda, que no puedo contener y se desborda quedando expuesta ante todos los que ven mis ojos llenos de tu esencia. No, no es felicidad. Tampoco es amor... Es mucho más que eso, es un sentimiento mucho mas fuerte, tan intenso que ya no puedo describirlo con una sola palabra. Es algo indescriptible...
Ves el brillo de mis ojos? Sabías que lo tengo desde que te conocí? Son ojos de una mortal enamorada, fascinada ante un imperfecto ángel divino. Es el tatuaje que me dejaste, apenas me dirigiste esa mirada, aquel dia que nos encontramos en la biblioteca. Una mirada, tan solo bastó eso para cautivarme, y hoy mis ojos brillan más que nunca.
No lo creí posible, pero ayer se dio, y hoy continúa. Me siento incluso más unida a tí que antes. Siento que me diste otro pedacito de tu alma, y yo te dí otro pedacito de la mía. Siento que vivo en tí y tú en mí, incluso más que antes. Y la nostalgia por tu partida ya no me cubre, porque te tengo más cerquita que antes, y las ganas por verte son mucho mayores, pero incluso la espera cobró atractivo, porque me da tiempo para planear y soñar qué haremos cuando nos volvamos a ver y recordar los momentos que pasamos juntos.
Ayer me quedé maravillada mientras te miraba, mientras pensaba lo afortunada que soy por tenerte, lo bien que se siente ser la privilegiada merecedora de tu amor, de recibir algo tan vital de tí, y me quedé así, maravillada, viviendo en una nube, soñando y volando más alto que nunca, sintiendo más que nunca que
YO SOY PARA TÍ, Y TU ERES PARA MÍ

Everybody has hurt somebody before, everybody has been hurt by somebody before...

Todos lastimamos y somos lastimados en un momento de nuestras vidas, aún sin darnos cuenta...
Es algo inevitable, que puede ir desde tener un amor no correspondido, hasta  simples palabras o actos que  pueden lastimar muchisimo.... es el arte de nuestra subjetividad. 
Unos pueden recibir un golpe tras otro, y aún así seguir teniendo fuerzas para entender a su agresor, otros se dejan caer dolidos, mucho mas si no lo esperaban de esa persona.

El verdadero reto es levantarse y saber si todo eso es real, o solo una ilusión de tu subjetividad. Estás agrandando las cosas? y en ese momento debes preguntarte a ti misma si la decisión mas prudente es perdonar y olvidar o perdonar y alejarse...
Una cosa es el orgullo y otra es el amor propio. Siempre creí que el orgullo solo traía destrucción y soledad. Pero el amor propio es diferente... es necesario, es tu fortaleza.

Ayer me lastimaste sin querer, y decidí perdonar y olvidar, dejando de lado mi orgullo, pero jamás mi amor propio. Sé que no querías hacerlo, te entiendo, lo acepto. Y ese momento me demostraste con palabras que mi subjetividad lo estaba agrandando todo.
Te recuerdo que lo que siento por ti es amor, no es obseción ni necesidad. No me aferro a tí, te amo porque eres como eres, y así me haces muy feliz. Estoy contigo no solo porque te amo, sino porque me amo a mí misma, y lo que me hace más feliz, me da fortaleza, me inspira, me llena de energía y de paz, me calma y reconforta, eres TÚ.
Y ....  si fuera diferente, te dejaría ir, por amor propio

Volvio el demonio, pero esta vez estoy armada, y voy a enfrentarlo

Esta tarde de pronto me vino un dejavu.
Me vino a la mente la imagen de lo que nos pasó en octubre, ese nublado mes... Eso me hizo entrar en razón. No, mi amor, no quiero volver a eso jamás!! Sé que mi actitud está siendo similar a la que tuve durante el  huracán, y no hay razón para que continúe siendo así. No voy a dejar que este monstruo se apodere de mí nuevamente, no voy a actuar irracionalmente de nuevo, porque yo, y solo yo controlo mis actos, no soy una marioneta de este demonio, no de nuevo.
Está en mí el evitarlo y lo he hecho todo este tiempo. No voy a volver a caer ni dejar que me domine. Puedo hacerlo, puedo dirigir mi vida, mi actitud, crear mi sonrisa y amar la vida. Estuve cayendo pero ya no más. No tocaré fondo, esta vez no, ya me siento volar a la superficie, tan solo tomando conciencia del problema siento que hice un gran avance. No permitiré que de nuevo este neuroticismo nos afecte.
Te amo, no dudo eso. Estoy dispuesta a luchar por tí, lo tengo clarísimo. Entonces cuál es el problema? mi carácter, solo eso. Y yo puedo manejarlo, no me dejaré controlar.
Confío en mi :)

Actuando como la pulga que soy

Te pedí que huyéramos juntos a nuestro universo, y al principio aceptaste. Luego tal vez te diste cuenta que no sobreviviríamos solos, que siempre tendría que haber alguien más, y ya solo me respondías riéndote, como si te ubiera dicho una broma...
Pero es verdad, mi círculo es bastante estrecho, lo sé. Siempre he estado cómoda en que sea así. Tú eres diferente, y no te trataré cambiar, es así como eres, como siempre fuiste.
Intenté hacerlo, entrar a tu mundo, para que nuestro universo tenga más coherencia, para que tenga más armonía. Lo intenté con todas mis fuerzas, incluso en un punto creí que lo estaba logrando, pero de pronto ví abajo y me dio vértigo, me dio inseguridad de mí misma, y supe que iría a caer...
Traté de salir de allí sola, porque tú no lo notaste, era como que te habías olvidado que yo estaba ahí, tal vez por el alivio de que ya había empezado a "encajar" ilusoriamente, o tal vez porque simplemente no podías estar pendiente de mí todo el tiempo. No me molesta ser invisible, siempre estuve cómoda con ello, si mi silencio no incomoda a nadie, perfecto. Pero esta vez me dolió que tú también me consideres invisible, que lo único que me toque sean tus pies...