Hoy me dieron ganas de ser una hadita

Y todo lo que pasó me hizo desear...
Que me crezcan hermosas alas con brillos y mi ropa se transforme en uno de esos vestidos brillantes
y poseer una varita mágica, llena de quien sabe qué, pero más brillante que mi vestido.

Para así poder usar mis alas para volar a tu lado, pasando desapercibida por todos, porque yo sería una hadita muy pequeña, por mi corta estatura.
Y con mi varita mágica curar tus heridas y subirte el ánimo.
Además me gustaría poder agitar mi varita mágica y lograr que todo el trabajo que tienes pendiente quede hecho, para que podamos hecharnos juntos a descansar
O mejor aún, detener el reloj y volar juntos a nuestro universo, donde solo estamos tú y yo, mi heroe.

Pero la vida real no es un cuento de hadas, ni yo soy una hadita...
y hoy simplemente no puedo hacer nada para ponerte una sonrisa en tu carita, por más que lo intente.
Aquí no predomina el brillo ni la magia, hoy predomina la impotencia y la rabia
Y ni siquiera puedo verte, solo me queda mandarte mensajes de ánimo, que solo Dios sabe si cumplen la función de animarte.
Son situaciones así en las que me doy cuenta lo vulnerable y lo frágil que quedo, si es que tu día está nublado y yo no puedo hacer nada para aclararlo.
Tan solo me dan ganas de llorar y secar mis lágrimas con mi vestido brillante.
oh, espera, tampoco tengo un vestido así...

No lo crei posible, pero... ayer me enamoré

Ayer lo sentí de repente
es indiscutible lo maravilloso de esta sensación
sentí que mis ojos brillaban y en mi interior una gran alegría.

Al fin ayer me convencí de que AMO la investigación en psicología
simplemente me enamoré de ella
Es maravilloso al fin sentir pasión por algo que haces
hace tanto que no lo sentía...

He pasado mucho tiempo preguntándome si la Psicología es realmente lo mío
pero ayer simplemente lo supe.
Ayer, mientras escuchaba a mi profe de investigación psicológica hablar sobre encuestas, aleatorización, fórmulas estadísticas en psicología, validación de instrumentos....
simplemente supe que eso era lo mío

Es extraño cómo se asemejan el enamorarte de una persona del enamorarte de una rama de tu profesión.
Es una sensación parecida, porque te sientes vibrar, sientes que tus ojos se iluminan, sientes algo en tu estómago que te hace dar ganas de saltar...
Y así, de igual forma como cuando te enamoras de una persona, y estás dispuesta a dar todo de tí para que esa relación funcione, igualmente cuando te enamoras de una carrera o de una especialización estás dispuesta a dar todo de tí para llegar a ser parte de ella, y cumplir tus sueños y metas relacionados con ésta. Sabes que no será fácil, que requerirá mucho esfuerzo y dedicación, que te falta muchiiisimo por aprender, pero sabes que al final
TODO VALDRÁ LA PENA, PORQUE HARÁS LO QUE AMAS 

 

La niña y el castillo

Hoy fuiste por un momento a ese rincón de tu ser, oculto y empolvado
Ahí donde guardas los recuerdos de hace muchos años...

Miras al pasado y te llegas a preguntar: en serio yo viví todo esto?
pero también es inevitable que una sonrisa se dibuje en tus labios
En cierto modo te sientes orgullosa por cómo evolucionaste

Ves los recuerdos sembrados en ese rincón olvidado de tu ser
que está ya con telarañas, pero sigue ahí, siendo parte de ti
Y cada vez que lo desempolvas te llegas a sentir nostálgica,
no porque lo extrañas, sino porque sientes que esa persona que ves ya no eres tú...
y que perdiste algo de tí en estos años...
que tu infancia e inocencia se perdieron entre las hojas que escribiste en tus diarios,
como polvo adherido a los delgados dedos del destino,
sabiendo que nunca volverán...

Y esa niña de dos colitas se perdió en los años
ahora es toda una mujer, que piensa y sueña con que un futuro todavía lejano se haga más cercano
pero que a veces desea volver a ese castillito de ilusiones,
donde la inocencia no fue cien por ciento inocente, solo Dios sabe por qué.
Pero donde las cuestiones sobre la vida no existían
y la imaginación no tenía límites

A veces logro divisar ese castillo, y veo que en lo alto todavía juega la niña de las dos colitas,
tal vez incluso llego a tocar la puerta del castillo,
pero nunca más volveré a disfrutar de sus cuartos de caramelo.

Y lo más paradójico es que lo contemplo mayormente cuando estoy con mi príncipe...
Es paradójico que algo que merece tanta madurez como es tener una relación pueda llevarte a contemplar ese castillito y hasta sentirte como la niña de dos colitas de nuevo.
Supongo que es porque
la felicidad y pureza del amor son similares a la felicidad y pureza de la inocencia y la infancia.

Es algo inexplicable...

"Blanca, mi niña blanca, tu solo nombre despeja mis tinieblas, le dice el abuelo Portulinus a su joven mujer pero no es cierto, porque Blanca pese a su empeño no siempre logra despejar sus tormentos," leí en la novela que estoy leyendo.

Qué acertada frase para lo que nos pasó ayer
y es que no pude, no supe, ni siquiera intenté levantarte el ánimo
ni darte mi apoyo, o siquiera alejarte de tus preocupaciones
Yo, tan egoísta como siempre, esperando que tú tomes la iniciativa, que me muestres tu mejor cara, sin entender tu cansancio, tu preocupación...
Y es hoy que recién me doy cuenta de mi error y me arrepiento a mares
y puede que el arrepentimiento valga, y el enmendar mis acciones también, pero mucho más habría valido una reacción positiva en un primer tiempo...

Es algo inexplicable cómo a veces me comporto tan seca, tan fría, tan incomprensible...
o... es explicable? tal vez. Tal vez la respuesta a todo es una simple palabra que abarca muchas otras cosas, MIEDO. Unas simples letras que al unirlas puede que no signifiquen nada, a menos que las unas a la preposición "a" . Y ahí es donde entra la dificultad de expresión, porque cuando uno tiene miedo, lo primero que tiene que vencer es el miedo a admitirlo... y ahí me quedo yo.

hoy no paso nada malo, pero la nostalgia me invade

Hoy no tuvimos una pelea, ni paso nada malo en casa
Hoy no estuvo nublado, ni recibí malas noticias
pero hoy simplemente las lágrimas corren por mis mejillas...
y no es por nada en específico... creo

Hoy extrañe a Sammy demasiado
todavía me dan ganas de traerla a mi cuarto y dormir abrazada de ella
me dan ganas de verla, acariciarla, jugar con ella...

Hoy fui a su tumba, lamentando no tener flores que llevar
y cada vez que voy no puedo evitar llorar.
Chester se echó a mi lado, comprendiendo mi dolor, tal vez extrañándola también
y acomodó su cabeza en mi mano, mientras las lágrimas corrían por mis mejillas,
alcanzando solo a decir "lo siento"

Hoy también extrañe a mi hermano
recibí una llamada de él esta mañana, lo cual es bastante raro
pero paradójicamente me hizo extrañarlo más aún
extraño tanto pelear con él...

Hoy extrañé una parte de mí, no sé exactamente cuál, pero sé que la perdí
Hoy me dieron ganas de escribir taantas cosas...
pero me limitaré a hacerlo en mi diario y no aquí, por ser muy personales

Hoy simplemente estoy sensible, y puede que no tenga razón para estarlo
sé que mañana ya se me pasará la nostalgia,
porque las mujeres tenemos días como estos,
en los que todo lo recordamos, todo nos duele, y todo lo agrandamos...
yo sé, y sé que no tiene importancia,
 pero eso no me quita la nostalgia...