Amor Ámbar

Estamos a días de ver tu carita

De tomarte entre mis brazos

Y de llenarte de besos 

Llevo amándote, conociéndote y siendo uno contigo hace 9 meses

Tal vez más...

Siento que tú y tu hermana conocen lo más profundo de mi ser

Y mientras estuvieron en mí

sabían de cada alegría y tristeza que me envolvía

Lamentablemente en estos meses varias veces fui muy triste 

Varias noches lloré con pesar

Y en repetidas ocasiones me sentí culpable por estarte transmitiendo todo mi malestar sin querer 

La verdad mi embarazo no fue como esperaba

No pude encerrarte en una burbujita que te proteja de esto que me lastimaba

En su lugar te hice vivir en carne propia todo el dolor y decepción que sentí

Fueron tantas veces que te pedí perdón por exponerte a esta amargura

A esta preocupación y estrés

Que toda mi vida me arrepentiré de haberte transmitido

Lo siento hijita mía

Debí llenarte de puro amor

Pero junto con él también te di a conocer el dolor...

Y aquí estamos una vez más

Entre lágrimas y yo pidiéndote perdón por seguir exponiendote a esto

Por no poder endurecerme por fuera para protegerte por dentro...

Lo siento tanto hijita

Lamento fallarte incluso antes que nazcas...

Ojalá las cosas hubieran sido diferentes...

Vacío en mí

Sentada en mi soledad

con un agujero interno

que busca absorber mis esperanzas

una a una

haciendo que los fragmentos caigan en forma de lágrimas...

Tengo los ojos cansados, hinchados 

por la forma en la que me estoy desintegrando.

Busco un refugio, no sé dónde encontrarlo,

ahora sé que no será en ti...

Siento mi soledad brotar, 

a ratos llevadera, otros, insoportable.

a veces yo la busco, corro a esconderme, 

para no tener que escuchar la cruda verdad de tus labios.

Otras veces, busco consuelo en tus brazos

y, aunque sé que siempre estarán abiertos para mí,

también sé que tenemos distintos conceptos de "consolar"

No sé si seguirme aferrando a las esperanzas

a ratos, aún las siento florecer

pero esa voz demoniaca a mis espaldas me señala que nuevamente serán absorbidas

por ese abismo que surge en mi interior

fruto del deseo no cumplido...

Tal vez solo deba resignarme a lo que tengo

sin aspirar a más

Ya tengo lo más maravilloso de la vida

¿por qué seguir siendo ambiciosa? me pregunto a mí misma

y surge la respuesta en mi cabeza

"porque sé que todavía puede ser" 

 

Huevo a la copa para el desayuno

Las lágrimas se mezclan con mi huevo a la copa, una vez más

Una vez más siento una amargura que me invade 

Y allí estoy yo, llorando, mientras ustedes siguen con su desayuno,

Charlando de lo que sea

Mirando mis lágrimas y haciendo de cuenta que son invisibles o inexistentes

Ahí están ustedes con tranquilidad

Mientras yo naufrago ante sus ojos...

Ya llegué. Estoy sola aquí, en mi isla

Aquí puedo llorar en soledad

Aquí no molesto ni incomodo a nadie

Aquí puedo ser yo misma 

Aquí, en mi isla interior...

Aquí me refugiaré, 

Aquí me abrazaré a mí misma

Aquí plantaré esas emociones que les estorban tanto

Y ante ustedes me mostraré funcional. 

Así, como si no sintiera nada, 

Como si nada me afectara

Como si estuviera hueca por dentro...

Pero no lo estoy, 

Dentro tengo mi isla

Y la cultivaré y amaré

Porque es mi único refugio

La luna nueva

Hoy yo soy la luna nueva

casi invisible

Vacía, oscura, estéril...

Con la ilusión rota de ser luna llena

Hoy la oscuridad me cubrió,

Dejando tan solo mi espectro, 

Riéndose de la sensación de que había algo más en mí,

Cuando en realidad solo estaba en mi cabeza, en mi imaginación, en mi deseo... 

Sé que la luna tiene fases

Tal vez pronto seré luna llena

Es mi mayor deseo 

Debo tener fe en ello

Pero por ahora solo me siento vacía

Acunando un leve halo que espero que crezca

Solo rezo a Dios que crezca...   

Hace 6 meses que una estrella brilla más que las otras

Sé que nos estás viendo en este momento

sé que nos estás escuchando 

y nos estás acompañando,

desde otra realidad más espiritual

sé que estás caminando de la mano del Señor 

y que estás orgulloso de tu familia

y del camino que trazaste en vida

sé que desde allá sigues cuestionándote

sigues investigando e indagando

sigues riendo y bromeando

porque esas son cosas del alma,

de TU alma

y el alma nunca muere

Un nuevo inicio se aproxima

Son días difíciles, exigentes y a veces interminables

son días en los que ruego paciencia

en los que mi humor no es el mejor

son días en los que a ratos quiero escapar, perderme de lo que vivo, irme donde sea...

pero... también son días que paso esperanzada

siento que se viene algo grande

mi ansiedad y miedo se van opacando

y son reemplazados por esperanza y sueños

siento que pronto se darán,

que Dios nos guiará en nuestro camino,

que las cosas cambiarán para bien,

que pronto haremos lo que amamos hacer

y triunfaremos en ello.

siento que pronto nuestra familia crecerá en todo sentido

siento que podremos vencer los obstáculos

siento que podemos soñar...

aunque... al volver al presente la realidad sea dura...

La fogata de los miedos

 Es algo extraño todo esto

han pasado muchas cosas este mes,

no de las mejores,

así que tener una conversación en la que por fin accedemos a planificar lo que he estado esperando por meses (tal vez años), es algo extraño

La verdad me entró el pánico

el miedo a que mi deseo se materialice

el miedo a lo que conlleva

el miedo a perderme en el camino

el miedo a que realmente no sea MI sueño, 

sino la necesidad de satisfacer el sueño de mi nena...

Es algo complicado...

una decisión tan importante

pero justo cuando las dudas invadían mi cabeza y escarbaban un agujero en el centro de mi pecho, 

escuché tu voz...

Ayer me hablaste de cosas tan dulces

de manera tan sublime sobre tu percepción de las cosas

de mí misma, de nuestro hogar...

cada palabra fue como un cálido abrazo

y con ese abrazo unías mis pedazos esparcidos   

y con esas palabras acariciabas mis miedos, antes de soplarlos al aire 

para que vuelen ligeros...

Con estar ahí, con plantarte frente a mí, y hacerme saber que ese era tu lugar,

sin importar nada, sin importar qué suceda

sin importar dónde estemos, mientras estemos juntos...

Es todo lo que siempre deseé

es la calma que apacigua las olas que golpeaban una tras otra, amenazando con nuestra paz mental,

es esa luz de colores que baila, devolviéndonos nuestra jovialidad

es esa esperanza que se derrite al saborearla y nos deja su dulzor en la boca

es el aire que al fin entra en mis pulmones, después de que los miedos se vayan volando

es cierto, algunos se quedaron,

algunos siguen acampando dentro de mí, con esa fogata que a ratos se hace intensa y me quema,

pero ya no son tantos.

y... ya no siento que estoy sola

nunca lo estuve

es solo que el humo no me dejaba verte. 

 

Siempre que lo necesité

Cuando nos quedamos sin departamento por una estafa

Cuando mi primer perro murió

Cuando mi papá viajó lejos por unos meses

Cuando fue mi último desfile escolar

cuando era mi graduación e hizo malabares para poder llegar 

Cuando mi abuela enfermó

cuando mi bebé nació

cuando caminaba sin rumbo por la calle 

cuando creyó que yo estaba lista espiritualmente para embarcarme en un nuevo viaje de conocimientos

cada cumpleaños

cada navidad

cada casualidad que nos unía

...

en los momentos más importantes estaba él ahí

siempre que lo necesité

siempre con esa sonrisa y esa familiaridad

que hacía que lo sienta más familia que cualquier otro pariente 

con esos ojos brillantes él preguntaba

"qué estás leyendo Melissa?"

La voz del demonio

 qué es el demonio para tí?

crees que existe? 

como forma física o como energía?

Yo lo he sentido, acechándome todo el mes

lo siento como una oscuridad profunda

que se instala en mis hombros y me susurra cosas al oído,

cosas terribles,

cosas que me pueden sumir en la desesperación

No tiene forma ni voz concreta

solo es oscuridad

que intenta llevar mi mente por lugares oscuros 

que no quiero ni pensar, ni imaginar, ni visitar.

Todo el mes he tratado de huir de él

distraerme con mis libros para no escuchar su voz

concentrarme en un mundo ficticio con personajes ficticios

solamente para no pensar en la realidad 

y que esa oscuridad me arrastre a pensar en los peores escenarios posibles de mi realidad.

cuando no leía, escuchaba esa voz susurrante y empezaba a rezar

para que se aparte esa energía oscura de mí 

creo que eso me ha mantenido cuerda todo este tiempo,

para no pensar en la muerte de la persona más espiritual que conocí,

ni en los posibles escenarios cuando mis papás se contagiaron de Covid.

He tomado todo fríamente, como lo que es, sin involucrar mis sentimientos

ocultándome en el oscuro sótano de mi ser, a leer 

Pero estos últimos días dejé de luchar

sucumbí a la oscuridad

a escuchar esa voz

que me dice todas las cosas más horribles que imaginé

que me hace pensar que todo esto no ha terminado

que me recuerda mis ideas más oscuras y tristes...

He dejado de leer para enfrentarme a la realidad

pero... parece que eso implica también escuchar esa voz oscura...

y no sé cuál es peor

La ventana del sótano

He querido desconectarme

hundiéndome en una historia ajena a la mía

y... entonces, después de 4 libros,

en el final de la saga,

cuando los personajes finalmente están arreglando sus problemas

encontrándole un rumbo a todo,

es que me atrevo a abrir la ventana del sótano interno en el que me había encerrado...

y lo primero que vi fue su rostro

y escuché su risa

y mis lágrimas rodaron por mis mejillas 

mientras físicamente estaba en la oscuridad de mi habitación...

si los personajes de mi novela pudieron pararse y enfrentarse a sí mismos

yo también debería...

pero no sé si me agradó siquiera abrir esa ventana,

sentir ese dolor por su partida

sentir esa culpa por la lejanía que nos caracterizó estos últimos años

sentir la vergüenza por este dolor que tengo sin haber sido un familiar taaan cercano...

 si yo estoy así, como se sentirán sus hijos, su esposa? 

qué me da derecho a sentirme con este vacío tan grande?

no quiero pensar... no quiero sentir... 

pero sé que el dolor no pasará si solo lo oculto debajo de la alfombra, 

como polvo que nadie quiere ver...

seguirá ahí hasta que lo enfrente

y en realidad mi pregunta es... cuándo estaré lista para hacerlo?

"siempre te estoy leyendo" fue lo último que me dijo...

y él no sabía siquiera que tenía un blog...

ahora lo sabrá?